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::Die Kinder mit den Instrumenten::



Tja... nu stellt sich die Frage:
WAS ZUM TEUFEL SOLL DER SCHEISS???

Kinders, passt auf. Die Kinder mit den Instrumenten sind keine gewöhnlichen Kinder. Es sind böse Kinder, schlechte Vorbilder.. du verstehen?! Sie hören böse Musik, sie tragen dunkle Klamotten...uhhh... naja wie auch immer... Die Kinder mit den Instrumenten ist eine Band.. bzw sollte es eine Band werden bzw wollten sie eine Band gründen... oO

Alles fing so an:

Die Jungs hatten ma voll fett krass Bock ne fette Band zu gründen. Da wollten die Mädchen natürlich auch ne fett krasse Band, un da fiel der Kleinsten schon den Bandname ein "Kinder mit Instrumenten" .. es war perfekt... der Name war einfach spitzenmäßig, denn keiner von uns kann ein Instrument spielen, außerdem sind wir ja noch so klein... also einfach fett krass. Jaaaa is ja gut, ich bin nochn Kind un ich bin klein -.- .. na und?! Das is jetz ma egal...
Naja auf jeden Fall schrieben sie die Texte alle selbst und nach 2 Tagen durften sie dann schon bei Rock am Ring auftreten.. weil sie ja sooo gut waren!!

Das Bild dazu seht ihr hier:


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Hobbitvieh, Knisselvieh, Blödvieh (v.l.n.r.)




Music Codes Central






Hier ein Interview von der EMP mit DKMI:

EMP: Warum meint ihr seit ihr schneller erflogreich geworden als eure Jungs?
Blödvieh: Weil wir viel mehr "Charakter" haben als die muhaha

EMP: Es gibt viele Fans, die zu weit gehen. Wie geht ihr damit um?
Hobbbitvieh: Naja was heißt weit? Ich glaub nich das die weiter als 2 km am Tag gehen....

EMP: Blödvieh, du hast 8 Tattoos. Warum?
Blödvieh: Als ich 16 war, hat sich eine Freundin eine Diddlmaus auf die Schulter stechen lassen. Ich fands cool. Ich habe alle meine Tattoos selber entworfen. Für mich sind sie kleine Kunstwerke. Das erste war eine Mumu am rechten Knöchel. Dann habe ich mir einen Lümmel am anderen Knöchel machen lassen. Ich habe eine Pizza auf der Schulter, eine Bushaltestelle unterm Bauchnabel, ein Handy am Po, ein Gehirn am rechten und ein "Fick dich du missgeborener schwanzlutschender Wichspenner"- Symbol am linken Handgelenk - und ein ganz neues Tattoo auf der Nase.

EMP: Knisselvieh, du hast früher mal als Fotomodel gearbeitet...
Knisselvieh: Ah...
EMP: Erzähl doch mal...
Knisselvieh: Hmmmmm.... nö?
EMP:Okay... wie sieht denn heute ein typischer Tag bei dir aus?
Knisselvieh: Ich kiff tagsüber, ficke um acht zu Abend und bin um zehn zu Hause.
EMP: Das klingt ganz brav....
Knisselvieh: Ich denke, ich bin eine klassische ... Drogenabhängige. Ich gehe wirklich nur selten ficken... naja..

EMP: Hobbitvieh, was war das größte Abenteuer, das du jemals erlebt hast?
Hobbitvieh: Als ich Hure werden wollte, bin ich von China nach Timbuktu gezogen. Das war ein großes Abenteuer, weil ich verschiedene Männer aus allen möglichen Ländern gepoppt hab... war ganz nett

EMP: Total glücklich seit ihr, wenn....
Hobbitvieh: Wenn ich Hochprozentigen seh
Knisselvieh: Wenn ich kleine Kinder töten darf
Blödvieh: Wenn meine Blähungen nich so stark sind

EMP: Liebe ist....
Hobbitvieh: Zusammen auf Klo gehen und kacken
Knisselvieh : ficken
Blödvieh: Ja.. Liebe... oO

EMP: Wenn ihr jetz nicht dieses Interview geben müsstet, was würdet ihr dann jetz machen?
Hobbitvieh : *auf die Uhr guckt* Naja, ich denk ma ich würd mich so langsam mal fürn Straßen-Strich fertig machen..
Knisselvieh: Ficken!
Blödvieh: Kinder essen... obwohl Redakteure von der EMP sollen auch gut schmecken...
EMP : Sie können mir gerne einen blasen..
Blödvieh : Ich kann ihnen gerne paar aufs Maul geben...
EMP: Paar was?
Hobbitvieh: Ein Paar Schuhe
Knisselvieh : Oder ein paar Unterhosen
EMP: Stimmt, wo zum Teufel sind meine Shorts un wo sind meine Schuhe?
Blödvieh : Ich sollte ihnen doch einen blasen...
EMP: Ich hab gedacht sie wollten das nicht.
Blödvieh: Hab ich gesagt dass ich das will?! Hauptsache ich kann jetz ihre Schuhe un Shorts bei Ebay verticken... muhaha

EMP: Ähmm... Bööösee ! Ihr.. Kreaturen... das Interview is noch nich fertig, ein paar Fragen muss ich euch noch stellen!
Knisselvieh: Her damit, aber schnell, ich will ficken!
Hobbitvieh: Ja, ich auch.
Blödvieh: Ich auch, ich auch !!
EMP: Ja.. gut.. Also... Ein paar Fragen von euren Fans.
Neschnafitalusukinobiknibus aus Köln fragt : Wodran denkt ihr wenn ihr auf der Bühne steht?
Hobbitvieh: Was wohl... wies wohl wär wenn ich jetz aufm Strich wär...
Knisselvieh: Naja, wenn ich mir so die Fans angucke denk ich eigentlich nur "Wo is das verdammte Hurenficker- Klo? Ich muss bröseln verdammt nochmal!"
Blödvieh: Was ich denke "Ich muss kacken"

EMP: Der Georg aus Urmitz-Hausen fragt: Wenn ihr nicht DKMI geworden wärt... was denkt ihr, hättet ihr dann berfulich gemacht?
Hobbitvieh: Ich hätte gerne Hanuta und Duplos am Straßenstrcih verkauft.
Knisselvieh: Ich wär eindeutig Drogendealer geworden
Blödvieh: Ichn würd kleine Kinder anlocken, indem ich so tu, als ob ich ne Eisfrau wär, un dann hätt ich sie in meinen Wagen geschleppt, in meine Metzgerei gebracht, geschlachtet und schließlich verkauft... natürlich mit Phosphat.. muahaha

EMP: Ähm.. dange.. das wars auch schon
Vielen Dank ihr verspackten Hühneraugengesichter.
Blödvieh: Deine Mudder isn Hühnerauge.
Hobbitvieh : Ich geh jetz kacken
Knisselvieh : Ich geh jetz Bus fahrn
EMP: Und du Blödvieh, was wirst du jetz tun?
Blödvieh: Och, ich zieh mir einen durch.. nach der ganzen Scheiße hier.... mann mann mann

EMP: Wiiiederseeeeeehn ... nicht..


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Einen Tag später wollte die BRAVO sie dann auch interviewen.... Auf Grund diesem Interview haben die Kinder es nich anners verdient als auf das Cover der Bravo zu kommen

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Bravo: Einige Fans haben uns gefragt, ob wir euch denn nicht mal ein bisschen über eure Jugend interviewen könnten... Tja, also tun wir das auch mal... So wie ihr ausseht, hattet ihr sicher eine typisch verkorkste Jugend...
Hobbitvieh: Deine Mudder is verkorkst.
Bravo: Gut zu wissen... ähm Knisselvieh erzählt doch ma...
Knisselvieh: Lust -.-
Blödvieh: Deine Mudder hat gleich Lust.
Bravo: Leutee... bitte.. benimmt euch... Knisselvieh... nun erzählen sie ma...
Knisselvieh: Lust -.- .. Naja..oke.. Also irgedwie schon. Ich komme aus einer Drogenfamilie, wir hatten nie wirklich viel Geld, weil wir immer alles für Drogen ausgegeben hatten, un davon genüg..genug zum Überleben hrhr. Als ich dann 13 war, ist mein vater abgehauen. Meine Eltern hatten sich um die Drogen gestritten. Und so kam es dann auch, dass wir nahezu pleite waren, da mein Dad immer die Drogen vertickt hatte. Naja, dann fingen wir mit der Musik an.... un ich nahm noch mehr Drogen muhahaha

Bravo: Auch in der Schule?
Knisselvieh: Klar, ich habe die Schule einfach nur gehasst.
Blödvieh: Es war echt die Hölle. Du hielst das nich aus ohne dir vorher einen durchgezogen zu haben.
Hobbitvieh: Deine Mudder zieht sich gleich einen durch.
Blödvieh: Kann gut sein hrhr

Bravo: Ich habe so den Eindruck, bei euch dreht sich das Leben nur um Drogen.
Blödvieh: Deine Mudder dreht sich gleich.
Hobbitvieh: Der ihr Zahn dreht sich gleich...
Knisselvieh: Apropos drehen... wär ma ne Idee sich ma wieder eine zu drehn muhaha

Bravo: Okay, werden wir mal ernst. Die männlichen Fans würden gerne wissen, ob ihr in festen Händen seit..
Knisselvieh: Nee, also mein Freund hält mich immer nur ganz locker fest...
Blödvieh: Deine Mudda hält dich gleich locker fest.
Hobbitvieh: Deine Mudda hat gleich n lockeren Zahn.

Bravo: Hahahaha, n Clown gefrühstückt?
Knisselvieh: Nee, heut gabs Gras zum Frühstügg
Blödvieh: Bei mir gabs Rührei.
Hobbitvieh: Deine Mudda isn Rührei.

Bravo: Unterhalten wir uns mal ein bisschen über das Thema Sex. Blödvieh, wie kommst du damit aus, wennu mal länger kein Sex hattest?
Blödvieh: Woher soll ich das denn wissen? Is mir noch nie passiert.
Knisselvieh: Deiner Mudda passiert gleich was.
Hobbitvieh: Wie gefährlich is eigentlich schnüffeln?
Bravo: Warum? Schnüffelst du etwa?
Hobbitvieh: Wenn ich von der Schule nach Hause komme, gehe ich in mein Zimmer und atme heimlich Klebstoffdämpfe ein. bis mir schwindelig wird. So werde ich ganz schnell den großen Stress los, wenn ich keine Kippen mehr hab...
Bravo: Öhm.. schnüffeln macht seelisch abhängig un ist lebensbedrohlich. An Lösungsmitteln sterben mehr Jugendliche unter 16 Jahren als an allen anderen Aufputschmitteln.
Hobbitvieh: Deine Mudda macht gleich puschi puschi.
Blödvieh: Ich find´s geil, ich will mich ausziehen.
Knisselvieh: Deine Mudda ziegt sich gleich aus.
Blödvieh: IIIIIEEEH... nä lieber der Wanze muhahaha
Hobbitvieh: Leckt mich doch alle am Arsch.
Bravo: Gerne!
Knisselvieh: Jetz? Sofort?
Blödvieh: Danach will ich aba auch mal den Popo ge...
Bravo: Schluß jetz!!! Es reicht ! Ihr seit ja wohl völlig pille palle.
Blödvieh: Ich brauche Drogen jeden Tag
Hobbitvieh: ich brauche Drogen, soviel ich mag

Knisselvieh: Also irgendwie hab ich jetz Bock auf Milch.
Hobbitvieh: Sag mal, darf ich dir mal auf den Nippel drücken?
Bravo: Verdammte Hurenkacke nochmal ! Wir sind hier nich in einer Peep- Show, verstanden?
Hobbitvieh: Oh mann... sach das doch....
Blödvieh: Und das sagen sie uns erst jetz??
Knisselvieh: Also jetz brauch ich erst recht ein Glas Milch... sie verarschen uns hier total, ich werde sie anzeigen
Bravo: Ist es Liebe oder nur ein kleiner Flirt?
Hobbitvieh: Sie könn gleich ma mit meiner Faust flirten.
Blödvieh: Gehn se mit ihrer Mudder flirten.
Bravo: Genau das werde ich jetz auch tun. ihr seit ja krank, zur Hölle mit euch.
Blödvieh: Gibts da wat zu rauchen?
Hobbitvieh: Geh deine Mudda rauchen.

Knisselvieh: Ich bin noch Jungfrau.
Bravo: Interessant, erzählen sie mehr.
Knisselvieh: Ich bin noch Jungfrau, hab aber seit zwei Monaten einen Freund, mit dem ich bald schlafen will. Doch ich hab voll Angst, dass ich währenddessen kacken muss.
Bravo: Wenn ihr jetz miteinander schlafen würdet, wäre das wohl eine Enttäuschung für euch beide. Wenn du das Gefühl hast, kacken zu müssen, passiert es höchstwarscheinlich...
Blödvieh: Deine Mudder hat gleich das Gefühl kacken zu müssen.
Hobbitvieh: Kann ich Sperma schlucken?
Bravo: Wenn du willst, kannst du das Sperma schlucken, es ist eiweißhaltig und schmeckt ein wenig schal.
Blödvieh: Deine Mudda is eiweißhaltig.
Hobbitvieh: Deine Mudda is ja auch ein Rührei ^^
Knisselvieh: Geht doch mit euren Barbies spielen.
Hobbitvieh: Deine Mudder is ne Barbie.

Bravo: Verdammte Scheiße, geht das schon wieder los?! Ich mach mich weg, Ihr könnt mich alle.. !
Blödvieh: So einfach geht das muhahah
Knisselvieh: Okay, aba sie tanzen doch noch einmal mit mir oder?
Hobbitvieh: Lassen sie diese Chance nicht entgehen. Die ist die beste Medizin für ihr Herz.
Bravo: Ihr Scheiß Freaks

Blödvieh: Sag mal, finden sie das okay, was sie zu uns sagen?
Bravo: Was geht dich das an?
Blödvieh: Nanana, jetz werden sie aber frech
Bravo: Wer ist denn hier frech?
Knisselvieh: Deine Mudda
Hobbitvieh: Wow, ist ja richtig nett hier. Hallo zusammen!
Blödvieh: Gehn wir uns noch einen durchziehen... der Kerl is ja schlimm !
Bravo: Aber..? Jetz versteh ich gar nichts mehr.
Hobbitvieh: Typisch Bravo.
Knisselvieh: -1 Bauch und Hirnfrei.
Bravo: Euer ständiges Negativgelaber geht mir voll auf die Nüsse.
Blödvieh: Deine Mudda is ne Nuss.
Hobbitvieh: Na.. jetz lassen se mal nich den Kopf hängen. Kopf in Anführungszeichen... muahaha
Bravo: Schluß jetz, lasst mich allein.
Knisselvieh: Jaja, nur damit sie jetz ihren "Kopf" aufrecht stelln könn...
Bravo: Zugegeben ja, genau das will ich jetz machen...
Hobbitvieh: Perverse Sau!


An dieser Stelle wurde das Interview beendet... Diese verfluchten Dr. Sommer- Ficker... echt pervers.. im Gegensatz zu unseren armen KMI .. Es dauerte einige Zeit bis sie das verarbeitet hatten...


Weitere Interviews und Konzert-Bilder folgen.....


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Neuwieder Rundfunk:
Gehard Schröder im Interview zu DKMI:


NRF: Wie sehen Sie das Herr Schröder; sind DKMI ein schlechtes Vorbild für die Jugend?
Schröder: Anfangs war ich schon dieser Meinung, denn sie machten nicht gerade einen guten Eindruck.
NRF: Und wie kam es, dass sie Ihre Meinung geändert haben?
Schröder: Ich lud die drei Engel zu mir zum Teetrinken ein, um mich ein bisschen mit Ihnen zu unterhalten und danach wollte ich mit Ihnen ins Heimat-Haus, weil sie dort einen Auftritt hatten.
NRF: Und, verstanden sie sich gut?
Schröder: Ja, die drei waren echt nett. Sie brachten sogar ihren eigenen Tee mit, er schmeckte vorzüglich und danach hatte ich mega gute Laune.

NRF: Verstehe. Was sagen Sie denn dazu, dass DKMI für ihre Drogengeschichten bekannt sind?
Schröder: Das ist ein reinstes Märchen. Die drei würden nie Drogen nehmen, sie sind halt von Natur aus so verrückt und ich denke das machen sie extra, um die Leute ein bisschen zu verarschen. Ich hab gehört, das machen die drei echt gerne (lacht).
NRF: Wissen sie denn, was das für Tee war?
Schröder: Ist das wichtig?
NRF: Ich denke schon. Wonach hat er denn geschmeckt?
Schröder: Er hat ungefähr wie Kamillentee geschmeckt. Wie gesagt es muss irgendein besonderer Tee gewesen sein, die Laune die ich danach hatte, richtig toll (lacht)

NRF: Und was halten sie von der Musikrichtung der KMI?
Schröder: Ich war nur noch am abtanzen, dann kam ein dunkel-gekleideter junger Mann zu mir und meinte, ich solle "bangen" statt tanzen. Da das so gut wie alle in diesem raum gemacht haben, habe ich es auch mal versucht.
NRF: Soso... erzählen sie mehr.
Schröder: Die Menschen dort waren äußert freundlich, baten mir andauernd Cocktails und sowas an. Ich fühlte mich wie 16, einfach ein tolles Feeling, dank DKMI. Ich bin ihr größter Fan!
NRF: Das glaub ich Ihnen gerne. Na dann, viel Spaß bei den weiteren Tee-Meetings...
Schröder: Danke, den werde ich sicher haben.




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DKMI un ihr größter Fan der tighte Kanzler, der gerne mal die Sau rauslässt.



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Und hier ein weiteres ZIEMLICH SINNLOSES interview mit der Orkus, einem Metalmagazin.
(sry ist die Kurzform, den langen voll geilen Text hat der Penner einfachso gelöscht v.v !!!!!!)

Orkus: Und mal wieder fleißig Drogen genommen?
Blödvieh:Wat willste? Wir kaufen nix!
Orkus: Los, prügelt die Wahrheit aus euch raus!
Hobbitvieh: Geil, Schnpas!
Orkus: Nanana, wir sind hier bei einem Interview... naja obwohl HER MIT DEM ZEUG!
Hobbitvieh: Witer so, dann kann dir nix passieren!
Knisselvieh: Boa, warst du lange weg.
Orkus: Ich glaube eher, du warst eben ein bisschen weggetreten.
Knisselvieh: Hoffentlich hat es sich gelohnt...
Blödvieh: ich glaub du brauchst eine kleine Lektion.
Knisselvieh: Los, Baby, hast du irgendwelche kurmmen Nummern vor?
Blödvieh: Nee, nur grade.
Hobitvieh: Am besten springe ich vor einen Zug!
Knisselvieh: Ey, lass mich zuerst drüber!
Orkus: Tzzz... was Drogen heutzutage alles bewirken können... Mädels, ihr bleibt hier.
Blödvieh: Das war knapp.
Hobbitvieh: Mamaaaaa!!
Knisselvieh: Du bist so lieb, danke!
Hobbitvieh: Ja, aber tu nicht so wie du denkst.
Knisselvieh: Der Teufel wird dich holen, damit du den Pakt einhälst.
Blödvieh: Nicht mir mir Baby, nicht ohne mich!

Orkus: Glaubt ihr an Satan?
Knisselvieh: Ja, wir wollen!
Orkus: Aber könnt es nicht, oder wie?
Blödvieh: Den brauchen wie, damit all unsre Wünsche in Erfüllung gehen.
Orkus: Ich hätte gern eine konkretere Antwort..
Hobbitvieh: Ich weiß, aber auf mich hast du ja nicht gehört.
Orkus: Was ist los?
Hobitvieh: Meine Kaaakaaa.
Blödvieh: Oh, ist die süß.
Hobbitvieh: Meine Kaaakaaa?
Blödvieh: Ja, dein Verschwinden hat uns gezeigt was uns wichtig ist im Leben.
Knisselvieh: Mach dir keine Sorgen! Eine langjährige Beziehung gibt man nicht so einfach auf.
Blödvieh: Nur dir habe ich das zu verdanken!
Knsselvieh: Ach?!
Hobbitvieh: So ein Qutasch, du machst mir Angst!
Blödvieh: Ich muss es tun-mir bleibt nix anderes übrig.
Hobbitvieh: Nein, das will icht nicht. Sag mir, was ich tun soll.
Blödvieh: Gott stellt dich auf eine Probe! Lass die Finger vom Bösen, dann wird alles gut.
Knisselvieh: Da wird mir ganz schwul.
Hobbitvieh: Äähm.. aba atan will, dass ich meinen Teil des Pakts einhalte... nix Gott...
Blödvieh: Dafür musst du mir versprechen, dass wir uns nie wieder streiten!

Orkus: Apropos Streit. Gibt es oft Streit bei euch? Und wenn ja, worum geht es?
Knisselvieh: Irgdnwie hab ich schon ein schlechtes Gewissen, meine Mum macht sich bestimmt Sorgen!
Orkus: Hallo? Ich habe euch eine Frage gestellt?!
Knisselvieh: Warum sind wir hier? Ich finde Friedhöfe voll gruselig.
Orkus: Ähm Mädels, kann es sein, dass sie ein bissl breit ist?
Blödvieh: Ja ja, das ist normal bei ihr..
Hobbitvieh: Knisselvieh, du musst Satan deine Seele geben sonst werden dich eine Eltern trennen.
Blödvieh: Genau, erinnere dich an den Pakt, den du geschlossens hast. Satan hat seinen Teil erfüllt- jetzt bist du dran.
Orkus: Verarscht ihr sie öfters wenn sie breit ist?
Hobbitvieh: Nein, das will ich nicht.
Blödvieh: das tust du aber.
Hobbitvieh: Du wirst es nächsten Sonntag erfahren...
Orkus: Warum, was ist denn da?
Hobbitvieh: Sagen wirs so.. Die Wege des Herren sind unerründlich.. aber solange du fest an das Gute glaubst, wird dir das Böse nichts anhaben können..
Orkus: Und das heißt?!
Blödvieh: Es heißt "Das riecht aba lecker"
Knisselvieh: Esseeeen? Wo was?
Hobitvieh: Hier, meine Kaakaaa.
Knisselvieh: Es ist soweit- Satan will mich holen!
Hobbitvieh: Ist dir schlecht?
Knisselvieh: Nein! Du musst es tun!
Orkus: Mit was für Leuten treibt ihr euch da eigentlich rum?
Blödvieh: Die Liebe heilt alle Wunden-du wirst schon sehen.
Orkus: Ich weiß wie das ist im Stich gelassen zu werden.
Blödvieh: Du glaubst doch nich wirklich an diesen Scheiss?
Orkus: Ich wollte doch nur, dass ihr wieder zusammen kommt.
Blödvieh: Hä? Wie wer?
Hobbitvieh: Meine Kaakaaa.

Knisselvieh: Aber es hat doch geklappt! ich hab den Pakt geschlossen-und ihr habt euch versöhnt.
Blödvieh: Boa, halt die Klappe, du weißt doch gar nich worums geht ^^
Knisselvieh: Es muss einen anderen Weg geben...
Hobbitvieh: Bitte helft mir da rauszukommen, ich will euch nicht auch noch verlieren, ich liep euch doch......
Orkus: Mich auch?
Hobbitvieh: Du bist ein aufgeblasener Bärenaffe.
Knisselvieh: Jetz ist schluss mit Hokuspokus. Du hast meiner Tochter eine Wahnvorstellung eingebrockt-sonst nichts!
Orkus: Du hast eine Tochter Knisselvieh?
Knisselvieh: NIEMAND KANN SICH DEM WILLEN SATANS ENTZIEHEN!
Hobbitvieh: Wie konntest du nur? So was ist Gift für deine Psyche.
Knisselvieh: Das hättest du dir früher überlegen sollen.
Blödvieh: Ey, aba Sonntag, das ziehn wir echt durch.
Knisselvieh: Nee, da zihen wir uns einen durch muha.

Orkus: Eieiei, seit ihr bekloppt im Kopf...
Hobbitvieh: Fich dick!
Blödvieh: Ich weiß nicht...
Orkus: Na gut, was solls? Okay...
Hobbitvieh: Krass, der poppt sich selbst..
Knisselvieh: Du Verräter, am liebsten würd ich dich platt machen.
Orkus: Verstanden ich geh ja schon.
Blödvieh: Genau das wirst du nicht tun, wir wolln dich nochn bissl mit unsrem Gelaber qüääääläään.
Orkus: Hallo!
Blödvieh: Was ist Alter?
Orkus: Wie werden dir gleich deine große Klappe stopfen!
Blödvieh: Wer ist wir?
Orkus: Ruck, zuck, und die Fresse ist dick!
Blödvieh: -.-
Hobbitvieh: Ihr seid doch arme Arschlöcher
Blödvieh: Pauss auf, was du sagst
Hobbitvieh: Sonst?
Knisselvieh: Mach jetz keinen Fehler
Blödvieh: Ach halt du dich da raus
Orkus: Alter so geht das nicht! Du musst dich jetz entscheiden-entweder wir oder die Schlampe..
Blödvieh: Mal schaun...
Orkus: Du passt gar nicht zu diesen anderen Losern.
Hobbitvieh: Wenn ich dich vorher gekannt hätte, wär das alles nicht passiert. Für dich hätt ich doch die Sonne geputzt
Orkus: Für wen?
Hobbitvieh: Mal schaun...
Knisselvieh: Wie eihst du denn aus?
Hobbitvieh: Aba du ey... gefall ich dir?
Knisselvieh: Du machst mir keine Angst.
Hobbitvieh: Vase-Heizung-2
Orkus: Macht bitte nicht son Lärm. Mein Dad darf nichts mitbekommen!
Blödvieh: Zum Mitschreiben: Ich lasse mir von dir nicht sagen, wen ich treffe. Nina ist mir tausend mal lieber als dir.

Orkus: Geil... Drogen sin so geil...
Knisselvieh: Jetz weiß ich, was Liebe ist..
Blödvieh: Ey yo, es gab Zoff mit der Gang, wei ich mich für euch entschieden habe...
Hobbitvieh: Mach es doch nicht so spannend!
Blödvieh: Okay, aba die Gang ist für mich gestroben..
Knisselvieh: Wow
Blödvieh: Jetz kann uns nix mehr trennen.
Hobbitvieh: Doch eine Kettensäge... >.>
Knisselvieh: Mit wem spreche ich? scheiße aufgelegt...
Orkus: Hier wird nicht telefoniert...
Knisselvieh: Das darf doch nichr wahr sein... meine Tohcter wars...
Hobbitvieh: Jetz geht das shcon wieder los... DU HAST KEINE TOCHTER VERDAMMT NOCHMAL !
Knisselvieh: Okay, aber wenns nciht stimm, ist alles vorbei.
Blödvieh: Wie kannst du nur so schwindeln?
Knisselvieh: An die Wand, Beine auseinander!
Orkus: Öhm... hallo?!
Hobbitvieh: So meine Lieben, die nächste Besorgungsfahrt für deinen Gemüsepenner geht auf mich
Blödvieh: Was willst du?
Knisselvieh: Sag die Wahrheit, Junge. Wo warst du in der Nacht vom 4. auf den 5. März?
Hobbitvieh: In deinem Arschloch
Blödvieh: Und die Moral von der Geschicht; ohne Drogen geht es nicht !



Was sollte uns dieses Gespräch sagen? Wollen Die Kinder sich trennen? Gibt es Streit in der Gruppe? Oder sind sie einfach nur zugedröhnt bis oben hin? Dieser und weiteren Dingen werden wir im nächstem Interview auf den Grund gehen!


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Treue, Liebe, Sex – So WILD treiben es DKMI!

Die neue Single von Knisselvieh & Co heißt „Take me in hell“, auf deutsch etwa „Nimm mich in der Hölle.“ In der Vampster verraten die drei ihre Liebessünden…

Liebesverbrechen Nr.1:
Du machst mit deinem Freund Schluss!
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Knisselvieh: Oje, da bin ich ein Wiederholungstäter! Ich habe schon ziemlich oft mit so Spastis Schluss gemacht. Einmal habe ich das sogar am Telefon erledigt.. Natürlich wäre es besser gewesen, das face-to-face zu regeln, aber ich wollte es so schnell wie möglich hinter mich bringen.
Vampster: Erzähl doch mal was dann passiert ist.
Knisselvieh: Ok, ich versuche es. Also mein Ex- Freund hat mich dann 5 Minuten später zurück gerufen. Er hat mich dann gefragt was ich denn eben wollte. Ich habe ihm dann gefragt ob er an Gedächtnisschwund leidet und er meinte dann nö. Da hab ich erstmal gar nix kapiert, bis er mir dann expliziert hat, dass es seine Mutter war, die eben ans Telefon rangegangen war. Seine Mutter litt aber an Alzheimer und so hatte ich dann die Chance ihm das alles noch mal ins Gesicht zu sagen. Dank dir, Alzheimer!

Liebesverbrechen Nr.2:
Du gehst fremd!
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Hobbitvieh: Okay, ich gebe es zu: Mir ist mal so was in der Richtung passiert. Ich hatte einen Freund, und einen anderen Typ geküsst, und ich habe ihn leider nicht davon abgehalten…der konnt nämlich besser küssen als mein Freund..hrhr
Vampster: Sie haben gepunktet. Aber achten sie auf die Wortwahl.
Hobbitvieh: Hä?
Blödvieh: Er meint damit, dass du ihm zu „geordnet“ schwätzt. Ich zeich dir ma wie des geht:
Jaaa, ist ja gut, mir ist vllt ma sowat in der art passiert, aber halt nur so fast.. Für mich wars kein fremdgehen, ich war halt geil auf den Typen un der konnt so saumäßig geil lecken… boa da konnt ich einfach nicht wiederstehn. Das war so ne geile Dreckssau, ich wär am liebsten mit dem ins Bett gehüpft.
Vampster: Genau so wollen wir es hören ^^
Hobbitvieh: Tschudligen Sie, Mr. Oberbastard, das wusst ich leider net….

Liebesverbrechen Nr.3
Du kannst seine Familie und Freunde nicht leiden!
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Blödvieh: Als ich sechzehn war, wollte ich meinen Freund von zu Hause abholen, aber er musste erst seinen Dad fragen, ob er überhaupt ausgehen darf. Ich meinte dann „Hey sie Schwanzlutscher, wir sind doch gute Freunde. Lassen sie mich doch bitte mit ihrem Sohn ficken!“ Auf einmal stand sein Vater hinter mir und meinte: „ Öhm nö, das darf nur ich.“ Naja, da war das Date dann auch gelaufen. Tschüss Freund… >.>
Vampster: Stehen sie nicht so darauf, wenn der Vater mit ihrem Freund schläft?
Blödvieh: Oh doch Baby, das macht mich voll heiß.
Vampster: Wusstich doch…muha
Blödvieh: Ich hab jetz Lust auf deinen Kö.
Vampster: Was? Hier? Aber das geht doch… stümmt das würde gehen ^^
Knisselvieh: Wie kann man nur so lügen? Ihr habt mich vergewaltigt!
Vampster: Das ist doch alles nicht wahr.
Hobbitvieh: Schon gut, mein Kindchen. Die Wahrheit kommt ans Licht.
Knisselvieh: Boa, das wär voll lecker.
Hobbitvieh: Na hoffentlich rollt der dir nich wieder hinnerher…

Liebesverbrechen Nr.4
Du stehst auf den besten Freund deines Freundes!
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Knisselvieh: Ich denke es ist völlisch normaaaal, wenn du z.B. den Kumpel deines Freundes geil findest. Solange es niemand merkt, und du ihn vor deinem Freund keinen bläst und man ihn nur heimlich begrabscht. Auch meine Exfreunde fanden meine Freundinnen immer voll geil und wollten mit ihnen ficken, da sie echt heiß aussahen. Doch meine Mädels würden so etwas mit einem Ex von mir anfangen. Halt nur durchpoppen, fertig.
Hobbitvieh: So was ist mir während meiner Drogenzeit auch öfters passiert. Ich fand den Freund meines damaligen Freundes total …rrrrr… , doch nur heimlich. Also heimlich, indem Sinne, das es alle bis auf meinen Freund wussten. Ich mein der muss ja net alles wissen.
Vampster: Tierisch geil!
Hobbitvieh: Du wirst dich wundern, was ich noch alles draufhabe.

Liebesverbrechen Nr.5
Du willst nur Sex mit deinem Partner!
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Blödvieh: Lalalalalaaa… >.>
Hobbitvieh: Ja, ich glaub du wurdest gerufen… schnell die Geheimtür, es soll wichtig sein.
Vampster: Nanana, was hör ich denn da?!
Hobbitvieh: Den Leichenwagen, er wartet schon auf dich,
Knisselvieh: Heult der?
Hobbitvieh: Jaaaaaa, der weint.
Vampster: Das fällt Ihnen aber verdammt spät ein. Kommen sie mit, jede Sekunde zählt.
Blödvieh: Mit wem von uns dreien wollen sie jetz schlafen?
Vampster: Deine Augen sind so blau wie das Meer.
Hobbitvieh: Deins gleich auch, aber außenrum.
Vampster: Ähm ja, ich geh dann schomma vor.
Knisselvieh: Heulst du dann?
Vampster: Nur wenn meine Muddern nicht zu hause sin.
Blödvieh: Wollen sie ein belegtes Brötchen? Da können sie ihre männlichen Triebe auslassen.
Vampster: Ich kann auch heulen.
Knisselvieh: Heulen sie dann?
Blödvieh: Boa Knisselvieh, jetz reichts aber.
Hobbitvieh: Oder es armt.
Blödvieh: Versteh ich nich
Vampster: Bloß nich son hohen ICQ.
Knisselvieh: Heult das ICQ?
Hobbitvieh: Du heulst gleich -.-
Knisselvieh: Ukumanolilapupunasipup.
Vampster: Ähmm… ja… ich glaube damit is das Interview beendet….


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Nach ihrer kurzen Pause, melden sich DKMI ein zweites Mal bei der EMP.
Was sie so getrieben haben, warum sie eine Pause gemacht haben und vieles mehr erfahrt ihr in diesem Interview.


EMP: Knisselvieh, warum hat man eine Zeit lang nichts mehr von euch gehört?
Knisselvieh: Das war so. Ich hatte inzwischen mein erstes Mal gehabt, und wie ich es schon geahnt hatte, musste ich währenddessen kacken. Am Anfang war ja noch alles schön und gut, mein Kot hatte eine angenehme Farbe, aber nach einiger Zeit wurde sie immer heller, bis sie dann anfing grell zu leuchten. Also bin ich ins Krankenhaus gegangen und hab mir einen Analstöpsel verpassen lassen.
EMP: Und der hilft dir nun?
Knisselvieh: Nun ja, manchmal flutscht er mir raus, aber im Großen und Ganzen ist dieser Stöpsel eine geniale Erfindung.
EMP: Und das war der einzige Grund, warum ihr euch so lange nicht gemeldet habt?
Hobbitvieh: Ich musste meinem Freund Viagra besorgen.
EMP: Soso. Warum das denn?
Hobbitvieh: Er meinte, ich wäre zu gut für ihn.
EMP: Das ist doch gut… oder nicht?
Hobbitvieh: Nein… zu gut um die Beziehung fortzuführen. Als ich dann mitbekommen habe, dass er ein Date hat, habbich ihm kurz vorher 374 Pillen Viagra in sein Bier gekippt. Das sah sehr .. öh… monströs aus oO
EMP: Du Schlingel! Hey Blödvieh, wie geht es dir eigentlich so?

Blödvieh: Eigentlich ganz gut. Ich hatte jetzt vier Wochen Durchfall, konnte also viel nachdenken um neue Songs aufzunehmen.
EMP: Kann man sagen, dass du dich in letzter Zeit am meisten bewusst abgeschottet hast?
Blödvieh: Sicher. Ich wollte meinen Durchfall auch genießen und nicht ständig auf der Kloschüssel hocken. So legte ich mich also ins Meer und ließ es mir gut gehen. Außerdem war ich beim Frauenarzt und hab mich dort 2 Wochen lang aufm Klo versteckt.
EMP: Und dein Fazit?
Blödvieh: Dass einige behauptet haben, ich würde jetzt bei MC Donalds arbeiten, hat mich schon gerührt. Nun ja, leider habbich dort nie einen Platz bekommen.

EMP: Ich hab gehört ihr habt einige neue Songs geschrieben. Möchtet ihr uns nicht mal ein bisschen vorsingen?
Knisselvieh: Zu faul.
EMP: Hey, ich arbeite in der Bank am Hohenzollernplatz, pass auf was du sagst!
Knisselvieh: Zu faul.
EMP: … ich wollte aber noch mit Sabine in die Disco…
Hobbitvieh: Ist das niedlich!
Blödvieh: Dein Arschloch nicht.
EMP: … Ich habe ein Doppelzimmer reserviert.
Hobbitvieh: Für uns? Boa daaankeeeee!
EMP: … Ich hab gelbe Wände… aaaaaaaaaaaaahhhh jetzt singt schon!
Blödvieh: Dann singen wir mal was aus unsrem Stück „Kommst du aus dem Ghetto?“ vor. 3, 2, 2…. Nee ähm 6? Nee 1… also los:

Hobbitvieh: Mein Dad war Offizier in der US Army,
aber ließ unsre Familie sitzen,
er war verantwortlich für den Tsunami,
kam damit nicht klar und fing an sich zu ritzen.
Blödvieh: Mama verdiente den Lebensunterhalt,
arbeitete als Taschentuchtesterin,
unser Essen war immer sehr kalt,
sodass ich mal daran erfroren bin.

Knisselvieh: Du kannst dir vorstellen, dass wir nicht viel hatten,
Natürlich Mann, natürlich bin ich Hauptschüler,
zum Essen gibt es dort wenigstens Ratten,
jedoch waren sie noch kühler.

Alle: Ich bin Ein Gangsta und komm aus einem Slum
die Weibchen liegen mir zu Füßen,
weile sie keine Luft mehr bekam,
als ich sie wollte begrüßen.
Bow wow wow, yippi jo yippi yeay,
Ich bin dumm und stinke,
alle behaupten ich sei gay,
dabei trage ich doch nur Schminke.
Ich bin so hart, denn ich höre Nelly,
ich komm aus dem Ghetto und bin so tight,
ich seh aus wie ein hässlicher Kelly,
nur weil es draußen schneit… yeah!

EMP: *klatscht* Ich wette das wird ein Superhit. Respekt… wie lang habt ihr dadran gesessen?
Hobbitvieh: Also an dem Teil jetz ungefähr 3 Monate, am ganzen Lied vielleicht 14 Jahre..
EMP: Hübsch. Ihr seit echt ..
Blödvieh: Hübsch… jap, wir sin sogar wunderhübsch *sich durch die Haare fährt*
EMP: *ihr zuzwinkert*
Hobbitvieh: KÜCK NICH ÄP!
EMP: Tschuldigung… wollt ich echt nicht… ich gieß dir ne Kerze als Wiedergutmachung!
Knisselvieh: Tschüss..
EMP: Och nöööö, ihr wollt schon gehen?
Knisselvieh: Das Bier wird warm.
EMP: Bier? Wo?
Hobbitvieh: In deinem Arschloch.
Blödvieh: Nun wollen wir aber auch einen Beweis sehen
EMP: Ich hab kein Bier im Arsch…. Nur im linken Nasenloch, aber das dürft ihr keinem verraten.
Blödvieh: Das müssen wir leider beschlagnahmen.
Hobbitvieh: Beschlagnehmen ist gut *Typ auf die Nase schlägt*
EMP: Ähm au? Ihr Kreaturen oO
Knisselvieh: Geh in den Schrank eine rauchen.
Hobbitvieh: So, unser Bier wartet… viel Spaß mit Sabine!
EMP: Aber, aber, aber… das is meine Mama! Bei der darf ich nur Teebaumöl trinken.
Blödvieh: Man merkts an ihrem Hirnschaden.
Knisselvieh: Jap, und wir gehen jetz auch mal unser Hirn schädigen
Hobbitvieh: Eins muss ich dir noch sagen, Herr EMP oO Mhhhh, du bis ganz süüß un has nen geilen Bodyyy !


*


Ihre neue Single "Kommst du aus dem Ghetto?" ab sofort im Handel für 84.13€ erhältich.

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